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Spaces home  酷探的世界：一个自闭上海小男人的世界PhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
酷探的世界：一个自闭上海小男人的世界寫詩的人並不一定是詩人，寫文字的人也並不一定就是作家。
July 06 IMAGES 9Burger King June 05 切面我办公桌粘着我拍的照片  那是我时常坐在家里写字台前所看到的景象。  当你的记忆就一个深邃的走廊，让你无法从中走出的时候，那或许是一种难以割舍的情怀。我很少离开这个城市，就好像我很少离开自己。我时常做梦又时常清醒。当云遮掩着那似乎大半天空时候，我或许走在街头或是坐在某处；有时记忆那深邃的长廊让人难以平息内心一种纠结的情绪；或许应该睁开眼，让光透过瞳孔印在你脑海那样波光粼粼的；有些人宣扬着自己如何卑微，有些人则宣扬着自己多么伟大。无论世界在你的眼里呈现怎样的色彩，我们依旧在某时生活在同一个切割面。我想这就是生活。 May 26 pass你不用摇晃脑袋，就可以看到这世间的惆怅。天有些暗沉，我喜欢将书桌放摆放在窗前，于是窗外的风景就这样那么轻而易举映入我眼帘。在某处对着这世间某角落的窥视都会成为一副美景，在不同的时候，不同光线，映射成一副画。通常唯美就好像是上帝在故意掩饰， 妖艳就像一次毁灭前的征兆，没有人挣扎，也没有人就甘愿屈服。一切看似杂乱无章，却被上帝安排的好好的，这就是我们生活的动荡的时间，转眼的战争，转眼又是和平，转眼又是灾难，转眼又是愤慨。我想唯独我们不能理解的只是上帝为何将在这些纠结在我们灵魂中。  1992 年的夏天，我走在绿荫下的大街，好像那时候的夏天远比没有此时的那样眼泪，普希金像的周围有些人坐在那歇脚，三条小路汇聚于此，没有大大的梧桐树遮掩，每当中午的时候，那就显得额外的寂静，然后爸爸会带我去附近的面包房给我买上一个甜甜圈和一杯酸奶。至今我依旧还是喜欢这两样东西，然而时光似乎永远都停留在那里，而我却喜欢这样的平静。 婚礼去参加了婚礼。 May 01 郁金香天是忽然间就开始热了起来，在人们还没有察觉这个夏天来临的时候，好像就一眨眼的瞬间里，夏天就这样来了。我坐在老虎窗台的边缘，旁边放了一杯水，知了在外面啼叫，我借着屋顶的阴影，安静地坐在那，远处的那虚弱的风，就像一个散步的老人。越是站得高，就越不容易被人发现，我喜欢像一只鸟那样俯视着这一切，人们在下面走着，我眺望远处的连绵不断的屋顶。 “快下来吃饭！”我妈在楼下喊。所以还是有人发现了我，我心里想着。 于是我小心地从窗台上爬了进来，然后跑着下了楼，在最后一格楼梯的时候，我猛的一跃，着陆时，地板的缝隙处被挤出了灰尘，扬起，漂浮在空气里，阳光穿过那玻璃窗的某个折角，使得那些灰尘显而易见。 饭桌在后院的一条走廊，冬天的时候吃饭会到楼梯口的亭子间里。走廊旁边有着水斗，这样老妈洗碗可以方便一点，我每天总好奇会吃些什么，可老妈总会说吃饭啊，其实我想问吃什么菜，但开口时却总只是问吃什么，于是每次答案都会让我心头纠结一下。爸总是在我们全部入座之后才出现，他是家里的主，有一天我也会如此，我妈总说等我讨了媳妇会怎样怎样，其实我一点都不在意她的话，有时我一个人的时候，我想我这辈子会一个人，不知道从什么时候开始这样想的，只是有时在我独自一人，看着母亲的背影在那忙乎的时候，我似乎遇见了以后的情景。
家对面的邻居养着一只猫，从我出生时候开始，猫就在那儿。夏天的时候，猫总躲会在屋檐的阴影下闭目养神，每次下午，我总蹲在它的旁边看它摇着尾巴。爸总会下班之后，给它带点吃的，于是每次爸经过的时候，它总依在爸的小腿叫上几声。爸平时话不多，在他那双忧郁的眼神里，总能看出意思在内心纠结的情绪。在我出生的时候，他在那深黑的走廊的等候了一夜，在他已是疲惫不堪的时候，于是我来临于这个世界。来这个世界算是一种冒险，我想在这出生的时候我就明白。 雨开始下的更加频繁，上海转眼就入了梅雨季。我小时候总喜欢安静地坐在楼梯口，等爸妈下班，楼梯口旁边是一张木头桌，隔壁邻居家在那吃饭，邻居家有一个小孩，比我小五岁，我十岁的时候，她才刚刚开始学会走路没有多久，蹒跚地走在我面前，将手里的棒头糖给了我。“谢谢”我说，她就像阳光一样笑，即使外面下着雨，不知道许久之后，爸从那扇门里进来，牵着我的手，我们一起上楼。 雨滴在悄悄沿着屋檐落下轻碰击着玻璃，沿着玻璃滑落，印在水门汀的窗台。阳台外的风景灰暗寂静，妈还没有回来，爸自己下厨，就像他结婚之前的那样。那时候没有电话，人们依旧习惯于写信，信箱里有时总有一些信，有些是爸老师寄来的。 第17个夏，我离开了那个屋子，爸过世于那一年的夏，我离开那个楼梯，离开了那扇窗，离开了那里的猫，猫不再能闻到爸的味道，告别了那小女孩，告别了那所有的一切。爸病床里的郁金香最终凋谢，花瓶透过那阳光的折射却依旧光彩，它死的很灿烂。 又过了7个夏天之后的冬天，我认识了一个女孩，在我工作了第二年，她大一的时候，我们相遇在人海。4年之后，在见她父母时，才发现她就是那个儿时给我棒棒糖的小女孩。我没有想过改变什么，在记忆中的某处，一些印记依旧在那里。新的房间，过去的那张桌子，我买了新的桌布，方格的，铺在上面，依旧是那花瓶，每个周末，总有一束郁金香插在那里。 April 24 上海印象培训时候拍的一条马路 LOS 25 NYC已经第三天了，在那个车厢的门口看见LOS 25 NYC。这是在上海，上海的在这个时候天空阴雨，但当地铁里的那阴冷钻进你骨子的时候，其实你并不知晓。我只是看着LOS 25 NYC的背影，那只是一定帽子，上面印着我喜欢的城市，NYC，于是在星期五的早晨，我带上眼镜，她从我身后走上前时，我确定了我所看见的。LOS 25 NYC，那代表什么？我没有看到她的脸，我只是在同一个时候，同一个地点，遇见了那个背影。 地铁很闷热，人们眼光不知该瞧向何处，我拿着相机，我被他们拥挤在角落，车在小心的颠覆，我的生活，也一样。 地铁在的一个天花板上，灯像一个个吊死鬼那样被吊着的，我很难去想几十年之后的地铁会是这样怎么样，但那却是我生活的一部分。我每天都在那里，一群陌生的人，一群孤独的人，一群混沌的人，一些男人，一些女人，我望着他们，就想爱那个他们看我一样，很猥琐，很难让人琢磨。 继续阴天，天空在那郁闷，有时的雨淋湿你的肩头和衣领，雨滴从你的帽檐垂下，我看不清那是什么，雨也模糊着你的眼镜，你看不清什么……
两天之后我依旧在地铁，那个LOS 25 NYC还在那里，嘿，工作为了糊口，那如果不是，你最想是什么？ …… 街角开个属于我自己的小书店和咖啡馆。 April 19 kutan's tee
April 14 照亮
Pool放学后的午后，一群孩子从街的那头走来，女孩笑脸阳光灿烂。 几日之后的一个午后，我在熙攘的人群中间，挤到一个笼子前， 怎么了？这个地方很大，然而却找不到自己的路。于是有一天我上山，有一天我也会下山。 March 25 get in my world那天我始终都在假想 我们总在奢望得到最多 悲痛地撕去那腐朽的皮囊 我们总有太多的奢望 我们总在奢望得到最多 March 21 随记“1块”我对着那没有表情的售票员说着，然后只听到“啲”的一声，我的卡里就扣除了1元。1元，这就是我的生活。每天在太阳升起后的不久，我就开始在床边的地上做起俯卧撑，“……19.....20” 每天20个俯卧撑，那是我的生活。有时我在地铁上写点什么，每次出门我都会在身上带上本子，看着形形色色的人，偷偷地听着不同的对话，时常在昏暗的灯下，又或者在闪烁在广告的一侧，偶然的一次相遇，偶然一次话语，偶然一次幻想，那都可能是我的全部，在那时，在此时，一切就是这样，偶然也就是这样频繁中发生，一切就像一次碰撞，只是火花有大有小。 早晨我可能错过了太阳从天际升起的那一刻，但却不会错过它在我窗口那一角落坠落的情景。路边天天有人乞讨，老人，小孩，中年男子，怀抱婴孩的妇人，侧影之心总让我掏出零钱，或许有一天我也会走投无路，我有时这样想，其实我也时常这样想。吉他放在角落，或许就是在等待着那一天似的。我每天会问很多问题，关于这个世界或是自己。有些无法baidu，无法google..... 记得以前总有人说“我不是人肉引擎” 他长长的头发，有着自己梦想，可能没有多久就已到了而立之年。或许之后，我也如此。天空时常飘有白云，公司园区的池塘时常波光粼粼，在吃完中饭后，我都会去那小歇一会，久而久之便成为一种习惯。习惯有时偶然，却成为一种依赖。即使我们是群居动物，但我们时常却依旧感觉到孤单。 还记得儿时写作文时，老师总说这老三段这样的手法，现在想想有些可笑，因为那时候作文多半不是自己，如果你的日记再被父母偷看，那恐怕之后你也不会写些什么，或是之后发现自己写的过于幼稚，该扔的扔，该烧的烧，只是某天不知道谁会捡到，那段不知道该如何说起的记忆。 有时我写信，是的，有时写给朋友，有时我写给自己，有时写给已故的人。
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