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酷探的世界：一个自闭上海小男人的世界寫詩的人並不一定是詩人，寫文字的人也並不一定就是作家。
11月16日 搬家，这里停止更新。10月23日 哲学一直以来我非常注重哲学，从小时候的蔡志忠漫画中的老子说到如今的沉思录，我并不想成为一个说大道理的人，然而人似乎越活跃困惑，因此才极力不让自己迷失自我。
我开始拍照片，用了我业余的大部分时间，我还是初学者，我只是想记录我看到和我所想说的。那是我另一种描述生活的方式。我并不喜欢spaces.live.com，原因在于它运行缓慢且并不友好，他没有突出WEB2.0的一个很好接口，但我还是在努力忍受这糟糕的平台和保持更新，好让认识我的朋友知道我还活着，继续认识我。
以下是我的相册，如果你想知道我拍的那些照片，那可以去那里，那会一直保持更新。
9月23日 my one-day我每天都都会用上4个小时，游走于这个城市，然而却感觉我没有出门很久。秋天的征兆在于我从地铁的出来的那一刻时，天就已经黑了，街边路灯似乎早早的亮起，人们匆忙的脚步，赶着回家吃饭，小摊贩们都已经摆满了半边的街。我没有太多的想法，走在这条熙攘的街上。对面的街区的建筑已经被彻底拆除，打算重建，可墙却还留在哪里，我从天桥走过的时候，能看到它的那个空壳在寂寞中叹息，小贩都移到的对面的那条街，唯独溜在那里的是那些等车的人们。 一天24小时，4小时的路途，7小时的睡眠，8小时的工作，5小时灵魂游走，然而每当夜很静，时间开始体验你该结束这一天的时候，我却发现我并不甘心结束。结束或许应该视作短暂的停歇。我做了梦，在某一个晚上，醒来时和通常别人一样，遗忘。然而我每次遗忘的时候，都会告诫和忏悔，不应该遗忘。我将脑袋里所有的空间都填满我的种种思想，思想成为负担，于是生活越来越重，有一天可能我就将会羡慕我的影子。 起床多半是一种惊醒，害怕过了点。我总带着手表入睡，然而我却从来没有记得我带着手表。不知道那是什么时候，那是我最害怕的一件事情了。吃，多半对我来说是一个任务，我从小就是这样想。我把我的早饭精简了不能再精简，但人必定要吃饭，既然活着，那就活的健康一点，我这样想。一点面包，一杯酸奶（我冬天会喝咖啡，因为容易让人清醒，觉醒于寒风之中。我太爱冬天了，我一直热烈期盼着冬天和我那件破旧的牛仔衣），还有一部电影，或是电视剧，那就是一切。 我匆忙的出门，有时都忘记说再见。我不知道我走之后，家是什么样子，我时常还会回忆父亲会在那张红木台子上看书，然后在我回家的时候，他会兴致勃勃地给我开门，而如今这些景象早已不在。 当一切纳入正轨时，那便是快速和匆忙的。有时很难想象，如今这个城市的人们都会匆忙涌进地下，在那些管道里穿梭着，到达一天所要去的地方。除了地铁在地下咆哮以外，几乎那一切都是安静和寂寞的。人们望着镜子中的自己，有些女人会习惯性地梳理一下自己的着装，而有些人则像是一块被垂钓在风里的咸肉那般。人们没有太多的话，只是静静等待。终于人们可以彼此依附，我感受着陌生人的喘息，在狭小的车厢里，人们都不敢正眼对视，太多的人，然而却感受到前所未有的孤独，然而不知道什么时候起，那便是习惯。 我喜欢的桌子，一旦我坐下，我便不愿意离开。每次都是如此。我把它当作我的一个家。 我每天带饭，从读书一直到现在，我几乎一直维持这样的习惯。饭有时是当天早晨妈赶出来或者就是昨晚做的。我吃惯了家里的食物，我也很少出去吃饭，我不喜欢在人群中，吃着东西，因此我也很少出去娱乐。吃完午餐我就会去河边走上一圈，看看波光粼粼的河面，看着那一望无际的天，市场想带着相机拍下一切，却尝尝未能如愿，因为一切太多，不是一次就能拍完的。一个人的时候，我会在那抽支烟，深邃的思绪才能得以舒展。我一直都在压抑着自己的欲望，唯独那个时候我才会让自己放任，就如同划过那河面的鸟那般。我坐在桥墩下，一些工地上的工人和我坐在一起，他们有些抽烟，有些则是午睡。他们不知道我是谁，我有时听着他们谈论的琐事，有时我只是借一个地方来躲避那外面的烈日。夏天的时候，一些小孩还会在那河里游泳，他们只是从岸的这头游向那头。工作很压抑，有时，于是羡慕那些本地的孩子。河面经常会飘浮一条死鱼，有大有小，我今天陪着死鱼走了一阵，它沿着岸，被浪带走，我想它就这样进入天堂。 有时分不清下班和上班的区别，我只是在不同的时候已不同的方向去追赶。没有电影中那种倒带镜头，然而历史却是如出一辙地相近。我又涌进人群，分不清你我，我想那便是我的生活。 9月15日 光线。 等待光线照亮我的双眼 9月7日 Falling早晨醒来的时候，天有些凉，当阳光照射在这间屋子的时候，这会让你暂时遗忘昨天，然而那只是片刻短暂的失忆。 小心拉开了窗，小心地探出头，小心地张望一番。 “时间不早了！”屋内传出声音，这就是开始。 在别人看来屋子很小，小得正正好好可以装满着我所有的一切——书，家人，电脑，电视，桌子，椅子，床。 而我喜欢这样的充实。 床上摊着几件零散的衣服，屋子几乎各个地方都会放上几本书，可以让我随时都拿起它们来阅读。 秋天的凉的很快，风吹走了来自东海那所来的云，我也不再像儿时那样坐在窗台，而是偶然小心地望望窗外。 有时一切都变得很快，有时则感觉似乎静止；望着镜子中自己，做着各种表情，忽然发现自己有的皱纹，才发现有些东西不再还是当年。 我习惯一丝不挂地走出浴缸，走出浴室，躲在窗帘的背后偷窥这个世界。 我又有了一个杯子，赠品，家里的杯子多半都是摔坏扔的，即使难看，但还是保留保留，直到他们碎去。 公司的办公室里的桌子上堆满了可乐罐，我总想着各种方式去摆放它们，有时一堵墙，有时是一座塔。咖啡因充实着我的生活，我想多半有些依赖。 冬天我会买上些咖啡，因为冬天容易失去知觉，我这样感觉。 太多的年轻人喜欢瓶瓶罐罐，太多的年轻人喜欢故作玄虚，太多的人喜欢回忆往事，太多的人总谈论着无聊的事。 我很久没有打开电视机，多半时间只是坐在写字台前。 我喜欢铅笔，但却不喜欢橡皮。 几乎到处都会留些纸头在各个角落，让我能想到些什么不至于找不到东西来记录，然而很快时间过去，于是写完之后，接下来又会是什么？ 9月1日 City孤独就像这一年的每个季节一样。当知了在树梢上孤独地叫；当树叶在秋天的时候，寂寞地落下；当西北风在秋天过去之后接二连三地吹去人们脸上的笑颜。这个城市是寂寞的，是孤独的，不用上帝来告诉你便可以知道。 即使人流熙攘，但却显得有些孤独。内心，每个人装有一些东西，私有的，一些秘密，一些胡思乱想。上下班的那段时间，人们尽可能地拥挤在这个城市的各个街道，不同的人不同地点，几乎以相同步伐出门，相同的表情涌进地铁，然后有些人将自己拉在头顶上的那个杠子上，然后身体自由垂体，就像吊着那的一块肉，有些人靠在门上，把手上，车厢的边缘，人们不耐烦地等待，坐在那，站在那，等待着下一站。 那时候的城市是无聊的，这一天的最后几班车的时候，会有一些乞丐去乞讨，已经很少见到有人在地铁门口卖艺歌唱，可能只有在双休日的时候，在某一个角落，你依然可以听到一些吉他的声音在那些几乎没有人走过的走廊里回荡着。 下了几天的雨，出了几天的太阳，偶然持续几天，天空飘浮着大片的云朵，然而直到该上班的人上班，该睡觉的人睡觉，那些醒着无事可干的人，他们打开窗时，上帝才让他们欣赏着这一切。那些人是幸福的，那只是这个城市的片刻宁静。 霓虹夺取天空中那些微弱星光，让人们忘却童年时候的遐想。汽车的引擎声，鸣笛声，人们的嬉笑声，掩盖着这个城市中人们的寂寞，孤独和悲伤。没有人知道哪些人难过，然而有时当我们看见时却心知肚明。总有人会咒骂，咒骂这个城市，咒骂着属于自己的同类。然后疯癫地狂笑，就想夏天时候的暴雨，转眼又是雨过天晴。时间没有停下脚步，这个城市的脉搏没有，大地在喘息，承担着这个世界的一切。世界承担着我们，我们承担着毁灭。 孤独就像这一年的每个季节一样，当我们孤独地走在人群中间的时候；当我们面对着地铁里那窗外的黑暗中自己影子的时候；我只是想stay alive……经此而已。 永别岁月覆盖着一切 冷漠掩盖着一切 Untitle夜很深的时候，天空开始闪电，那就像是闪烁的日光灯，日光灯很冷，儿时有太多的时间在医院，太多的时候看到爸妈脸上那无奈，因为他们看到我太多次的痛苦和无辜的表情。好像哭丧是我原本的表情，那就像我出生时候。如果你拥有不幸，或许只是你认为不幸，没有人拥有全部的不幸，因此我们都该对此而感谢上苍。然而雨水迟迟没有落下，闪电也停下了，一切都被某种力量所拖延，然后永无止尽的蔓延。 8月10日 云
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