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酷探的世界:一个自闭上海小男人的世界

寫詩的人並不一定是詩人,寫文字的人也並不一定就是作家。

酷探

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一個自閉的上海小男人。
July 06

IMAGES 9

Burger King
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对面坐着的恐龙遮住自己的脸说“请不要拍我!” 我很惊讶,“我没有拍你!”汗= =
[TianLin Lane]
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[Classroom]
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[Home]
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这小家伙不知道什么时候回来的。
[V]
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June 05

切面

我办公桌粘着我拍的照片

medium2

那是我时常坐在家里写字台前所看到的景象。
medium

当你的记忆就一个深邃的走廊,让你无法从中走出的时候,那或许是一种难以割舍的情怀。我很少离开这个城市,就好像我很少离开自己。我时常做梦又时常清醒。当云遮掩着那似乎大半天空时候,我或许走在街头或是坐在某处;有时记忆那深邃的长廊让人难以平息内心一种纠结的情绪;或许应该睁开眼,让光透过瞳孔印在你脑海那样波光粼粼的;有些人宣扬着自己如何卑微,有些人则宣扬着自己多么伟大。无论世界在你的眼里呈现怎样的色彩,我们依旧在某时生活在同一个切割面。我想这就是生活。
May 26

pass

你不用摇晃脑袋,就可以看到这世间的惆怅。天有些暗沉,我喜欢将书桌放摆放在窗前,于是窗外的风景就这样那么轻而易举映入我眼帘。在某处对着这世间某角落的窥视都会成为一副美景,在不同的时候,不同光线,映射成一副画。通常唯美就好像是上帝在故意掩饰, 妖艳就像一次毁灭前的征兆,没有人挣扎,也没有人就甘愿屈服。一切看似杂乱无章,却被上帝安排的好好的,这就是我们生活的动荡的时间,转眼的战争,转眼又是和平,转眼又是灾难,转眼又是愤慨。我想唯独我们不能理解的只是上帝为何将在这些纠结在我们灵魂中。


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1992 年的夏天,我走在绿荫下的大街,好像那时候的夏天远比没有此时的那样眼泪,普希金像的周围有些人坐在那歇脚,三条小路汇聚于此,没有大大的梧桐树遮掩,每当中午的时候,那就显得额外的寂静,然后爸爸会带我去附近的面包房给我买上一个甜甜圈和一杯酸奶。至今我依旧还是喜欢这两样东西,然而时光似乎永远都停留在那里,而我却喜欢这样的平静。

婚礼

去参加了婚礼。
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May 01

郁金香

天是忽然间就开始热了起来,在人们还没有察觉这个夏天来临的时候,好像就一眨眼的瞬间里,夏天就这样来了。我坐在老虎窗台的边缘,旁边放了一杯水,知了在外面啼叫,我借着屋顶的阴影,安静地坐在那,远处的那虚弱的风,就像一个散步的老人。越是站得高,就越不容易被人发现,我喜欢像一只鸟那样俯视着这一切,人们在下面走着,我眺望远处的连绵不断的屋顶。

“快下来吃饭!”我妈在楼下喊。所以还是有人发现了我,我心里想着。

于是我小心地从窗台上爬了进来,然后跑着下了楼,在最后一格楼梯的时候,我猛的一跃,着陆时,地板的缝隙处被挤出了灰尘,扬起,漂浮在空气里,阳光穿过那玻璃窗的某个折角,使得那些灰尘显而易见。

饭桌在后院的一条走廊,冬天的时候吃饭会到楼梯口的亭子间里。走廊旁边有着水斗,这样老妈洗碗可以方便一点,我每天总好奇会吃些什么,可老妈总会说吃饭啊,其实我想问吃什么菜,但开口时却总只是问吃什么,于是每次答案都会让我心头纠结一下。爸总是在我们全部入座之后才出现,他是家里的主,有一天我也会如此,我妈总说等我讨了媳妇会怎样怎样,其实我一点都不在意她的话,有时我一个人的时候,我想我这辈子会一个人,不知道从什么时候开始这样想的,只是有时在我独自一人,看着母亲的背影在那忙乎的时候,我似乎遇见了以后的情景。

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家对面的邻居养着一只猫,从我出生时候开始,猫就在那儿。夏天的时候,猫总躲会在屋檐的阴影下闭目养神,每次下午,我总蹲在它的旁边看它摇着尾巴。爸总会下班之后,给它带点吃的,于是每次爸经过的时候,它总依在爸的小腿叫上几声。爸平时话不多,在他那双忧郁的眼神里,总能看出意思在内心纠结的情绪。在我出生的时候,他在那深黑的走廊的等候了一夜,在他已是疲惫不堪的时候,于是我来临于这个世界。来这个世界算是一种冒险,我想在这出生的时候我就明白。

雨开始下的更加频繁,上海转眼就入了梅雨季。我小时候总喜欢安静地坐在楼梯口,等爸妈下班,楼梯口旁边是一张木头桌,隔壁邻居家在那吃饭,邻居家有一个小孩,比我小五岁,我十岁的时候,她才刚刚开始学会走路没有多久,蹒跚地走在我面前,将手里的棒头糖给了我。“谢谢”我说,她就像阳光一样笑,即使外面下着雨,不知道许久之后,爸从那扇门里进来,牵着我的手,我们一起上楼。

雨滴在悄悄沿着屋檐落下轻碰击着玻璃,沿着玻璃滑落,印在水门汀的窗台。阳台外的风景灰暗寂静,妈还没有回来,爸自己下厨,就像他结婚之前的那样。那时候没有电话,人们依旧习惯于写信,信箱里有时总有一些信,有些是爸老师寄来的。

第17个夏,我离开了那个屋子,爸过世于那一年的夏,我离开那个楼梯,离开了那扇窗,离开了那里的猫,猫不再能闻到爸的味道,告别了那小女孩,告别了那所有的一切。爸病床里的郁金香最终凋谢,花瓶透过那阳光的折射却依旧光彩,它死的很灿烂。

又过了7个夏天之后的冬天,我认识了一个女孩,在我工作了第二年,她大一的时候,我们相遇在人海。4年之后,在见她父母时,才发现她就是那个儿时给我棒棒糖的小女孩。我没有想过改变什么,在记忆中的某处,一些印记依旧在那里。新的房间,过去的那张桌子,我买了新的桌布,方格的,铺在上面,依旧是那花瓶,每个周末,总有一束郁金香插在那里。

April 24

上海印象

培训时候拍的一条马路
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我小时候家的十字路口
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我儿时的弄堂
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我以前的家门口
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我小时候的那个弄堂
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我小时候的弄堂
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静安寺门口要饭的!
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学校那头的灯火
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小时候爬的树
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拍摄的时候突然出来一只猫……
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不小心曝光……
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还是弄堂……
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我小时候喜欢的路灯,现在还是……
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以前外婆家的后门
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LOS 25 NYC

已经第三天了,在那个车厢的门口看见LOS 25 NYC。这是在上海,上海的在这个时候天空阴雨,但当地铁里的那阴冷钻进你骨子的时候,其实你并不知晓。我只是看着LOS 25 NYC的背影,那只是一定帽子,上面印着我喜欢的城市,NYC,于是在星期五的早晨,我带上眼镜,她从我身后走上前时,我确定了我所看见的。LOS 25 NYC,那代表什么?我没有看到她的脸,我只是在同一个时候,同一个地点,遇见了那个背影。

地铁很闷热,人们眼光不知该瞧向何处,我拿着相机,我被他们拥挤在角落,车在小心的颠覆,我的生活,也一样。

地铁在的一个天花板上,灯像一个个吊死鬼那样被吊着的,我很难去想几十年之后的地铁会是这样怎么样,但那却是我生活的一部分。我每天都在那里,一群陌生的人,一群孤独的人,一群混沌的人,一些男人,一些女人,我望着他们,就想爱那个他们看我一样,很猥琐,很难让人琢磨。

继续阴天,天空在那郁闷,有时的雨淋湿你的肩头和衣领,雨滴从你的帽檐垂下,我看不清那是什么,雨也模糊着你的眼镜,你看不清什么……

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两天之后我依旧在地铁,那个LOS 25 NYC还在那里,嘿,工作为了糊口,那如果不是,你最想是什么?

……

街角开个属于我自己的小书店和咖啡馆。

April 19

kutan's tee

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曾画了一副狗狗的画,如今同事TOMMY 将它做成了TEE。
有兴趣的可以买下,留作纪念吧。
日后还会将登场的是我的一些印有拍摄作品的TEE。
订购地址如下:
http://auction1.taobao.com/auction/item_detail-0db1-e8df91adfcbca555f46098c670750c4b.jhtml

April 14

照亮

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我站在12楼的阳台上眺望着远方,
天空的光把这个世界的一处照亮,
而另一处则会是寂寞的地狱厨房
我在12楼的阳台上那向远处眺望,
遥远遥远的理梦是否将你我照亮.
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光穿越了门,仿佛穿越时空夹角
他坐在那儿,仿佛就停滞在过往
角落还是角落,空白还是空白
我还是我……
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Pool

放学后的午后,一群孩子从街的那头走来,女孩笑脸阳光灿烂。
她走近一个垃圾桶前,将喝完没有盖头的果汁瓶扔进垃圾桶,
不巧没有扔进,于是她再次尝试,依旧失败,连扔三次,方才把那瓶子扔进垃圾桶。
她看了看自己那黏糊糊沾满果汁的手,于是偷偷跑到同学边,轻轻擦在她那同学的袖子上
再在自己的裤边上抹抹,然后就这样挽住同学的胳膊走了。
就连几分钟时间都还没有过,一个年迈的奶奶撂上袖子,就开始在那垃圾桶掏她的宝贝。
于是瓶子又出来了,它自由了?它没有自由,只是它不再那黑色的小垃圾桶里。不,它的灵魂是自由的。

几日之后的一个午后,我在熙攘的人群中间,挤到一个笼子前,
一直年迈的猴子坐在那里,那没有毛的红屁股,就像赤裸的人脑,而屁股顶端有两个硬茧,他踌躇地看着我们,我们惊奇的看着他,我们是疯子,他打着哈希,已经厌倦着这样的闹剧。看似他被我们关在笼子,然而我们何尝不是和他一样?一样,伙计,他依旧在那打个哈希。

怎么了?这个地方很大,然而却找不到自己的路。于是有一天我上山,有一天我也会下山。
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March 25

get in my world

那天我始终都在假想
我们那一部份的创伤
都不知道为何要争抢
我们只是习惯于呐喊
却又什么都没有留下
我知道一切都不会alright
只会有人选择逃避和遗忘
我们再次又再次的离开
已不懂得什么才是坚强
也不知道该用什么交换

我们总在奢望得到最多
也就在不知不觉中堕落
始终为一种感觉而困惑
close the window and lock the door
catch my breath and get in my world

悲痛地撕去那腐朽的皮囊
灵魂只是在这个城市流浪
我试着在阳光的背后歌唱
而恶毒更显现着它那光芒
是什么在那流淌
何处才是天堂
那天我们始终都在假想
我们都是那部份的创伤
却不知道为何还要争抢

我们总有太多的奢望
close the window and lock the door
catch my breath and get in my world

我们总在奢望得到最多
也就在不知不觉中堕落
始终为一种感觉而困惑
close the window and lock the door
catch my breath and get in my world

March 21

随记

“1块”我对着那没有表情的售票员说着,然后只听到“啲”的一声,我的卡里就扣除了1元。1元,这就是我的生活。每天在太阳升起后的不久,我就开始在床边的地上做起俯卧撑,“……19.....20” 每天20个俯卧撑,那是我的生活。有时我在地铁上写点什么,每次出门我都会在身上带上本子,看着形形色色的人,偷偷地听着不同的对话,时常在昏暗的灯下,又或者在闪烁在广告的一侧,偶然的一次相遇,偶然一次话语,偶然一次幻想,那都可能是我的全部,在那时,在此时,一切就是这样,偶然也就是这样频繁中发生,一切就像一次碰撞,只是火花有大有小。

早晨我可能错过了太阳从天际升起的那一刻,但却不会错过它在我窗口那一角落坠落的情景。路边天天有人乞讨,老人,小孩,中年男子,怀抱婴孩的妇人,侧影之心总让我掏出零钱,或许有一天我也会走投无路,我有时这样想,其实我也时常这样想。吉他放在角落,或许就是在等待着那一天似的。我每天会问很多问题,关于这个世界或是自己。有些无法baidu,无法google.....

记得以前总有人说“我不是人肉引擎” 他长长的头发,有着自己梦想,可能没有多久就已到了而立之年。或许之后,我也如此。天空时常飘有白云,公司园区的池塘时常波光粼粼,在吃完中饭后,我都会去那小歇一会,久而久之便成为一种习惯。习惯有时偶然,却成为一种依赖。即使我们是群居动物,但我们时常却依旧感觉到孤单。

还记得儿时写作文时,老师总说这老三段这样的手法,现在想想有些可笑,因为那时候作文多半不是自己,如果你的日记再被父母偷看,那恐怕之后你也不会写些什么,或是之后发现自己写的过于幼稚,该扔的扔,该烧的烧,只是某天不知道谁会捡到,那段不知道该如何说起的记忆。

有时我写信,是的,有时写给朋友,有时我写给自己,有时写给已故的人。
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你有什么想说的,可以通过email告诉我。
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