酷探的世界：一个自闭上海小男人的世界: 散文

City

Mon, 01 Sep 2008 09:19:57 GMT

孤独就像这一年的每个季节一样。当知了在树梢上孤独地叫；当树叶在秋天的时候，寂寞地落下；当西北风在秋天过去之后接二连三地吹去人们脸上的笑颜。这个城市是寂寞的，是孤独的，不用上帝来告诉你便可以知道。

即使人流熙攘，但却显得有些孤独。内心，每个人装有一些东西，私有的，一些秘密，一些胡思乱想。上下班的那段时间，人们尽可能地拥挤在这个城市的各个街道，不同的人不同地点，几乎以相同步伐出门，相同的表情涌进地铁，然后有些人将自己拉在头顶上的那个杠子上，然后身体自由垂体，就像吊着那的一块肉，有些人靠在门上，把手上，车厢的边缘，人们不耐烦地等待，坐在那，站在那，等待着下一站。

那时候的城市是无聊的，这一天的最后几班车的时候，会有一些乞丐去乞讨，已经很少见到有人在地铁门口卖艺歌唱，可能只有在双休日的时候，在某一个角落，你依然可以听到一些吉他的声音在那些几乎没有人走过的走廊里回荡着。

下了几天的雨，出了几天的太阳，偶然持续几天，天空飘浮着大片的云朵，然而直到该上班的人上班，该睡觉的人睡觉，那些醒着无事可干的人，他们打开窗时，上帝才让他们欣赏着这一切。那些人是幸福的，那只是这个城市的片刻宁静。

霓虹夺取天空中那些微弱星光，让人们忘却童年时候的遐想。汽车的引擎声，鸣笛声，人们的嬉笑声，掩盖着这个城市中人们的寂寞，孤独和悲伤。没有人知道哪些人难过，然而有时当我们看见时却心知肚明。总有人会咒骂，咒骂这个城市，咒骂着属于自己的同类。然后疯癫地狂笑，就想夏天时候的暴雨，转眼又是雨过天晴。时间没有停下脚步，这个城市的脉搏没有，大地在喘息，承担着这个世界的一切。世界承担着我们，我们承担着毁灭。

孤独就像这一年的每个季节一样，当我们孤独地走在人群中间的时候；当我们面对着地铁里那窗外的黑暗中自己影子的时候；我只是想stay alive……经此而已。

切面

Thu, 05 Jun 2008 02:30:46 GMT

我办公桌粘着我拍的照片

那是我时常坐在家里写字台前所看到的景象。

当你的记忆就一个深邃的走廊，让你无法从中走出的时候，那或许是一种难以割舍的情怀。我很少离开这个城市，就好像我很少离开自己。我时常做梦又时常清醒。当云遮掩着那似乎大半天空时候，我或许走在街头或是坐在某处；有时记忆那深邃的长廊让人难以平息内心一种纠结的情绪；或许应该睁开眼，让光透过瞳孔印在你脑海那样波光粼粼的；有些人宣扬着自己如何卑微，有些人则宣扬着自己多么伟大。无论世界在你的眼里呈现怎样的色彩，我们依旧在某时生活在同一个切割面。我想这就是生活。

pass

Mon, 26 May 2008 03:09:37 GMT

你不用摇晃脑袋，就可以看到这世间的惆怅。天有些暗沉，我喜欢将书桌放摆放在窗前，于是窗外的风景就这样那么轻而易举映入我眼帘。在某处对着这世间某角落的窥视都会成为一副美景，在不同的时候，不同光线，映射成一副画。通常唯美就好像是上帝在故意掩饰，妖艳就像一次毁灭前的征兆，没有人挣扎，也没有人就甘愿屈服。一切看似杂乱无章，却被上帝安排的好好的，这就是我们生活的动荡的时间，转眼的战争，转眼又是和平，转眼又是灾难，转眼又是愤慨。我想唯独我们不能理解的只是上帝为何将在这些纠结在我们灵魂中。

1992 年的夏天，我走在绿荫下的大街，好像那时候的夏天远比没有此时的那样眼泪，普希金像的周围有些人坐在那歇脚，三条小路汇聚于此，没有大大的梧桐树遮掩，每当中午的时候，那就显得额外的寂静，然后爸爸会带我去附近的面包房给我买上一个甜甜圈和一杯酸奶。至今我依旧还是喜欢这两样东西，然而时光似乎永远都停留在那里，而我却喜欢这样的平静。

LOS 25 NYC

Thu, 24 Apr 2008 14:10:34 GMT

已经第三天了，在那个车厢的门口看见LOS 25 NYC。这是在上海，上海的在这个时候天空阴雨，但当地铁里的那阴冷钻进你骨子的时候，其实你并不知晓。我只是看着LOS 25 NYC的背影，那只是一定帽子，上面印着我喜欢的城市，NYC，于是在星期五的早晨，我带上眼镜，她从我身后走上前时，我确定了我所看见的。LOS 25 NYC，那代表什么？我没有看到她的脸，我只是在同一个时候，同一个地点，遇见了那个背影。

地铁很闷热，人们眼光不知该瞧向何处，我拿着相机，我被他们拥挤在角落，车在小心的颠覆，我的生活，也一样。

地铁在的一个天花板上，灯像一个个吊死鬼那样被吊着的，我很难去想几十年之后的地铁会是这样怎么样，但那却是我生活的一部分。我每天都在那里，一群陌生的人，一群孤独的人，一群混沌的人，一些男人，一些女人，我望着他们，就想爱那个他们看我一样，很猥琐，很难让人琢磨。

继续阴天，天空在那郁闷，有时的雨淋湿你的肩头和衣领，雨滴从你的帽檐垂下，我看不清那是什么，雨也模糊着你的眼镜，你看不清什么……

两天之后我依旧在地铁，那个LOS 25 NYC还在那里，嘿，工作为了糊口，那如果不是，你最想是什么？

……

街角开个属于我自己的小书店和咖啡馆。

Pool

Sun, 13 Apr 2008 22:44:05 GMT

放学后的午后，一群孩子从街的那头走来，女孩笑脸阳光灿烂。
她走近一个垃圾桶前，将喝完没有盖头的果汁瓶扔进垃圾桶，
不巧没有扔进，于是她再次尝试，依旧失败，连扔三次，方才把那瓶子扔进垃圾桶。
她看了看自己那黏糊糊沾满果汁的手，于是偷偷跑到同学边，轻轻擦在她那同学的袖子上
再在自己的裤边上抹抹，然后就这样挽住同学的胳膊走了。
就连几分钟时间都还没有过，一个年迈的奶奶撂上袖子，就开始在那垃圾桶掏她的宝贝。
于是瓶子又出来了，它自由了？它没有自由，只是它不再那黑色的小垃圾桶里。不，它的灵魂是自由的。

几日之后的一个午后，我在熙攘的人群中间，挤到一个笼子前，
一直年迈的猴子坐在那里，那没有毛的红屁股，就像赤裸的人脑，而屁股顶端有两个硬茧，他踌躇地看着我们，我们惊奇的看着他，我们是疯子，他打着哈希，已经厌倦着这样的闹剧。看似他被我们关在笼子，然而我们何尝不是和他一样？一样，伙计，他依旧在那打个哈希。

怎么了？这个地方很大，然而却找不到自己的路。于是有一天我上山，有一天我也会下山。

不知不觉

Thu, 24 Jan 2008 12:36:54 GMT

这是不知不觉中，雨开始飘落，随之而来的是一场雪，雪片刻停留在这个城市，路边的行人纷纷仰望天空，像是有天使降临在这，我就走在这样的一个城市。一个人，冻僵的双手插入空洞的口袋，走过橱窗的时候，会看看那个橱窗里我那瘦矮的影子，周围的一切或许就是虚幻，就如同镜子中的影子那样，周围的一起都并不存在。

雨渐渐占领了一切，城市的轮廓，城市的妩媚，城市的寂寞，城市的失落，路边的枝叶被雨滴压低的头，垂丧着脸，就这样过了一天。城市的夜幕在这个时候显得有些羞涩，当记忆的一头开始黯淡时，当风花雪月的日子显得有些憔悴，当盘中的食物只剩残渣，可能只有天使才能明白那些毫无理由的空虚，于是揣测着以后的日子，以后的心情，以后的雨。

在不知觉中过了一天，然后又是期待，我一个人在厨房里，冲了一杯咖啡，站在阳台的这头，看着天空的那头。有时我时常就这样发呆，回忆或是遐想，暗恋或是忧伤，孤独或是坦然，就在这个时候，咖啡喝完，该走的人都已走散，然而我还在这里，看着天空的那头，即使我看到它了苍白。

我想有一天雨停了，那个女孩不会再因此而心情不快，我希望阳光在这样时候，撒向她那红润的脸，我也希望她那时可以如同阳光那般微笑，即使我看不到。云有一天会散，夏，有一天会来，我们总是重复，重复过去，重复现在，就这样走到了未来。看一些照片，听一些音乐，走走这个城市的小街，偷偷游走在人群间，没有人发现我，也没有能感觉到我，一些空气，吸入你的肺，在那循环，在那感叹，在那取暖。对面窗在某一天打开，面对的女人有一天会离开，而我还在不知不觉中与这个世界走散。

走散的人不知最终会是如何，我有时回忆着她曾是你床边的那条鱼，在月光皎洁的夜晚，她就在你的身边游来游去，你就像水一样在她身边环绕，一不小心，你就进入她的身体，你就这样成为她身体的一部分，成为她呼出的气，在她紧紧抱住你的那时起，不再分彼此，不再分昨日和过去，时间于是就成为了我们的氧气，这个世界似乎已和我们毫无关系。

她喜欢替我削铅笔，玩我的橡皮，然而不知是谁将美好擦去，然后又把记忆擦去，使得我即使停留但我似乎依旧还在游走，渐渐她离去，没了消息，只是想起她曾因为下雨而将眼泪流进我的内心。那一年的风吻去了我们以后的日子。

有一天，一个老人坐在我窗下的长椅上，他说累了，我问想不想来杯茶？他说那真不好意思，然后漠然答应。于是我们两人就坐在那，那天，天空灰白，他已经走到人生的末端，然后感悟地说着他的一生如何走来。战争，和平，革命，爱情，奋斗，失去，死亡，继续……

他离开时，已夕阳西下。

还记得曾有认识一个女孩，不知道现在过得怎样，经历了几次一直都想遗忘的爱情，失去了不该失去的，得到不该得到的。生活肩负着压力，生活肩负着那些伤痛，然而曾经的悲伤总会过去，当另一个人走进你生活的时候，或许你会悻然地愿意坐他身边的一条鱼，然后在他的世界里游来游去。

咖啡凉了，在这样冬天，很难去保住温暖。很快，即使你此时看不到太阳，你也会朝它的那个地方望去。你知道它此时正在远离，但我相信，它回来，是的，它回来。

孩子

Wed, 05 Dec 2007 14:47:05 GMT

我还是像一个孩子，在他们眼里。

几年以后，她结婚了。她家搬到离我家不远的那个小区，过去的男友已经过世很久，我也没有见过她现在的丈夫，而如今她已经是一个孩子的母亲，她也让爱她的那个男人做了一位父亲。我甚至都不知道他的先生是否是上海人，也许不是，我想过去的那块男朋友的妈妈送她的手表早已不在了吧，或许转世之后，他又回到她怀抱做了她的孩子，因为有人说，母亲的前世是你的情人，或许如此，或许不是，因为每次转世时，我们都会喝下那苦苦的媒婆汤，然后继续重蹈覆辙。

我想他们都变了，然而我还是那样。

同学看着我的照片，说你还是老样子，一脸天真的样子，总是疑惑地看着周围，每次我陷入这个城市的时候，我有时都会害怕是否有人认识我。一个朋友的朋友在车上说，这个世界好小好小，但我却没有见过那个世界，也许我从未记得过，就像我来到这世间之前的那样。常常会看到一个是否眼熟的人，然后由于一下，不敢开口，故作自己陌生，然后坚强地看望别处，于是那人从我身边经过，我就这样每天经过那些看似熟悉的人，久而久之成为一种麻木，然而我总对我自己说，那是错觉。因为无从考证，于是形同陌路。

冬天来了，但每次在拥挤的人群中，我始终没有感觉到冬天已经来了，即使真的梧桐叶已经掉落满地，我还是一个人走在大街，没有约会，也没有伴。可能原本都有约好，但未来有时就是这样不了了之。当事情真的摆在你面前，你却失去了面对的勇气，或是一种害怕，不知道害怕什么，只是不想说话。沉默于是成为一种忧伤，淡淡化作一种神情，沿着这个季节的轨迹，在你的灵魂深处蔓延。每个周末都会去喝一杯咖啡，取暖，因为那时我不在拥挤的人群中，因为那时我不知道该往何处去。

还记得几年以前的情景，上海刚刚开始有了地铁，还记得以前的火车站，记得某一个阳关灿烂的午后，记得我悠闲地坐在阳台上，看着对面的女生，看他们嬉戏。看着在风中树浪，我仰头迎风，那时我多么想时间停留在那，如今只剩回忆。真是一个奇怪的世界，不是吗？

The City

Sat, 01 Dec 2007 16:38:34 GMT

One.

模糊的情景模糊着双眼，

凋零的想念掉落在从前，

透过光阴看到镜中的自己

或许在几年之前

我都是如此感觉

在喧嚣的边缘

放纵在霓虹灯下的残影

他们似乎始终都在找寻

漫无目的的找寻

只是为了填埋记忆中的痕迹

Two.

是这样的拥挤，教堂里坐满了做礼拜的人，不同层次的，不同阶级的人们，而我坐在一对夫妻中间，似乎有些尴尬的位子，我示意着是否要换，却因为礼拜的圣歌的开始而打断。歌词里唱到”Jesus, remember me…..” 大家齐声唱到，我手捧圣经，心里默念，然而似乎只是在那时我似乎才忘记了我所处的这个城市。可周围人的那窃窃私语地对上帝祷告，那些无助和困惑祈求着上帝给予指引和安抚，或许是因为拥挤，才使得我们孤单，或许是不安才让我们学着逃离，如果城市的霓虹依旧闪烁，那那些孤独的人们依旧还会在那徘徊，是否真的会是这。于是有些事情会铭记于心。

Three.

夜很静，在远离霓虹的地方，我就在那儿，手捧着一杯茶，瞭望远处城市那头闪烁的天光。转眼的几个小时里，夜也就是这样的黑，直到恍惚间的那颗，太阳升起，于是有些人睡去，有些人醒来，有些人慌忙，有些安稳地等待。

这个世界永远只有两种人，男人，女人。无论是他们出生，或是他们死去。女人总想知道男人究竟有多爱自己，男人总想知道口袋里钱究竟可以装满多少。然而无论是谁，都会争吵，无论是谁都会寂寞和无聊，于是打开一本书，来填补那些空白，于是他们彼此打开对方，好让彼此掩埋内心的那些彷徨。

Life Again

Wed, 28 Nov 2007 15:04:36 GMT

总在看时间时会有一种错觉，好像在看表的一秒之前时间是停止的。这样的幻觉我经历很多次，于是我总会疑惑地看表迟钝几秒后，才告诉自己在一秒之前的感觉都是错觉。这个世界有时就是如此，感觉和眼睛看到的总有那么一个差距，于是我们从怀疑，怀疑真实或是自己。1999年，我离开了中学，好像从那时起，一切都变得不再确定。即使每天都是白天然后黑夜然后再白天黑夜，不停重复，有时当你醒来时候，真感觉那是一场噩梦。我睁开眼，就像几年前或是我自从出生时就那样，我睁开眼，脑袋一片空白着醒来，或是怀着一丝困惑醒来。好像昨日发生的一切都是梦，并不确定，是的，一切都不确定，到处都存在变数，到处又存有联系。

“阳光亲吻着我的脸”我这样对自己说，有一天我突然喜欢上这样的天气，阳光明媚，坐在阳台的小板凳上，喝着一杯茶，在這樣的一個季節。我很高兴能活在这个世上，这是我最感觉庆幸的一件事情，最近陽光明媚，這是秋天，我聼著這個城市的呼吸，吸著這個城市嘆息，然后回望著，問自己如果時間真有停止那你希望停留在哪。有些人認為自己從未停留，有些人覺得自己都快死去，有些人逃離不出那個宿命，有些人倔強，有些人則脆弱地到處投懷送抱，有些人生怕失去，卻到頭來發現自己從未得到。我在地鐵，擁擠的地鐵，來往擁擠在我周圍，我是他們的其中的一個，鉆入地下，上面是天堂？有人勸說著遺忘，我們卻不記得我們為何悲傷，人間也沒什么媒婆湯，一切都是安撫自己的一個謊，然后變成一種久遠都無法碰觸的一个疤。

轉眼的時間，日落在城市的邊緣，忽然間，天氣轉涼，恍惚間，光陰似箭，夜晚，霓虹在這城市的另一頭蔓延，我總錯覺地認為那只是另一片星辰來到這個世間，人們时常穿梭在這個城市之間，而我依舊有著那些種種的錯覺。然后靜靜地被世俗所埋沒。黑暗早有預謀地吞噬著這里，沒有人反抗，只有人會去迎合，沒有人歡笑，只有人在角落呻吟。堅強遠遠沒有懦弱來的坚定，于是一切都随着信仰而来。

“一天，上下班，全程2.5英里！”那人自言自语道，与我毫无关系的人，在我的身边自言自语道的人，无人理睬他，在这样的拥挤的世界，我们却始终感觉到一种孤单。我們麻痹在擁擠之中，不覺得自己因為腦袋的空白而痛。喝下一罐啤酒讓自己不再考慮太多，讓自己逃避那孤獨的夜光。直到第二天醒來，陽光再次溜進房間時，偷偷照在你的臉時，才發現一切又是回到噩夢來臨之前

踏上旅程，是因為一個開始，我就這樣醒來。

这些天

Wed, 05 Sep 2007 16:36:32 GMT

这些天，这些时间，我没有回想从前，即使闪电在那窗前闪烁而显得有些耀眼而且也只是霎那间。可能是忘记，可能是一种空虚，可能是一种自责或是自卑，可能我无法让自己清醒，我躲在角落，面对镜子，看着里面的自己，却看不清自己的灵魂。流泪或是咒骂，在镜子中的自己似乎是这样，然而现实没有，我只安静地坐在那，听着他人说话。

可能是因为遗弃，占有，迷失，才会有如此的寂寞，孤独，歇斯底里。偶然我听到一种安静的声音，就像有人在你耳边细语，我猛然回头，却发现无人在我身边，或是只是那些路人从你身边经过。可能是因为孤独，寂寞，歇斯底里，才会在偶然停下后，看看自己，照照镜子，发现那个人是如此陌生。然后支支吾吾几句，继续之前所做的事，然而之前做了什么？顿然发现早已忘记。

下了一些雨，露出几分阳光，掉落几片树叶，留有一丝色彩。转眼就在转眼，落叶。我在街边看着那些匆忙的脸在我眼角闪过，可能夹带眼泪，然而泪光此时却像这个城市繁星。几次匆忙的离开，然后回来，几次不小心挤进门口，然后一动都不敢动，几次没有用意思去开口，然而嘴巴却发出声响，我想没人明白，那会是怎么样的感受，有时要知道一切就这样混乱，醒来的时候，发现那不是自己的床，醒来时发现身边的躺着那个人其实是一个陌生的人。

如果遗忘是一片凋落的梧桐叶，如果渴望是一种隐隐作痛的暗涌，如果一缕阳光，在傍晚的时候，穿过这个城市，穿进你的瞳孔，于是我的灵魂随瞳孔放大，直到沦陷于黑夜。有些时候我无法叙述时间，就如同我无法叙述我听见的安静，寂静也是一种声音，如同一些天使在歌唱，然而天堂的门口有多少人会迟疑？

我看到一些人拥抱，一些人微笑，一些站在门口，一些人则是大步走向未来。

零乱的幸福

Sun, 22 Jul 2007 00:21:10 GMT

不记得是什么时候开始学会的走路，对那第一次的记忆始终不曾记得，不像学自行车，或是学某一样技巧；也不知道什么时候开始学会说话，想是突然之间，脑袋开窍一样，小时候，常听大人这样讲，但后来，越来越长大之后，才发现原来自己是那么的笨。

往往直到做完蠢事之后才发现自己蠢，可事实并不是所有的一切都可以重头，这个道理，每个人都懂，可最后还是这样懊悔，这样遗憾，这样伤感……然而有时，愚蠢这两字就好比手里的大麻烟，知道如此，却还是颓废地糜烂，有人以来有人痴狂，当我想起一个人的时候，我想此事还是一个人，于是找另外的，或许好些，结果一个人的孤单变成两个人寂寞，两个人的寂寞变成三个人的伤感，然后沉迷，就像米卡那样，抽着手里的大麻烟，即使这个依赖原本从她那法国男友那学来的，分手了，可那个习惯却改不了了。

我站在那，她抽着烟，“很奇怪爱情每次从你那经过时都会让她有很多的伤痛可以回忆”我说“很无聊，爱情”她说我不懂，我说“就因为我从不泡女人？”她说“是因为你从来不敢正眼看我。”于是我转过头看着她说，“那是一个可笑的理由。”“其实都没有结尾”我说，“或是说一切的结尾就那么一个而且每个人都一样。”她用力地看着我，而我却看着我们脚下的路。

那是几个星期前的某一天，我走进营业厅，她还是像往常那样站在那里，一张清秀脸，而我还是始终那样坐在她跟前。我们假装不认识，然后彼此注视，这是唯一我有理由那样区注视，但一切的过程都是那么简单。在那里我们始终保持陌生，然后用一双好奇的眼神注视，默默的，说不上几句话，但却感觉幸福。

走出营业厅，你会发现她不是曾在你面前她，我也不再是那个我。原来都在掩饰。

不知道什么时候开始多愁善感，就像第一次走路的经历那样，很久没有说起得感情，可如今想起时也还是这样。她做过很多傻事，我也是，大麻还在悄悄的燃，辉煌的城市，在那悄悄的寂寞，就像她的情人们那样，也许不该去了解，然后做一个默默的魔鬼，带着她游走在黑夜，或许该让一切都进天堂，却发现原来天使都是虚伪的魔鬼，失望成为一种诅咒，那就紧紧拥抱，我想，拥抱很用力，就像她用力看我。米卡是怎么样的女人？而我又是怎么样的人？悄悄地两个人走在一条街，却看着不同的方向，说不上是什么关系，也无法明白这世间什么才可以说是正确。只是零乱的感情中寻找片刻的幸福，幸福就像玻璃的碎片，刺痛内心，隐隐作痛，直到麻木，直到认输。

往往直到做完蠢事之后才发现自己蠢，可事实并不是所有的一切都可以重头，于是我恨。

Falling

Tue, 10 Jul 2007 16:05:34 GMT

没有这样沉默寡言，我安静地坐在那，一动都不动的，脑袋忽然的空白，要知道对于以前，空白很难，可如今我却害怕醒不过来。要知道，天亮得很快，但却不知道为什么依旧感觉黑暗。

老人坐在那坐了很久，夏天，汗珠子就从她满是皱纹的脸上滴落下来，有时我感觉那混杂着她那几滴眼泪，只是没有人发现，即使像我这样的，也不敢去说，于是我拿出手帕，轻轻去擦，可结果那老人就像雪糕那样融化了。于是我害怕，害怕地哭不出声，然后醒来，却发现躺在空荡的房间。

忘了自己要说什么，于是也忘了什么才是天堂。

也许每天都重复相同事和相同话。“Hi, 早！”这就是开始，“拜拜”那就是结束。或许有一天，不再重复，那我是否还会怀念？若过去的始终都只是过去的时候，那什么又是未来，什么又是现在？有人说，她想回到过去，我无从去回答，有人说，她要我的未来，可未来又哪里来的答案，唯独没有人说现在，然而现在就一直都在那等待。

我总会在一个时候发呆，发呆幻想自己看到大海，大海在我脑海似乎是一种虚幻，但却可以听见它的呐喊，潮水打着我心头的那块堤岸，冲逝着那一天天往返的话语和记忆，唯独空白的灵魂始终伪装自己，生怕别人看到它的空虚和落魄。

坠落，不停地坠落，好像生活就此变得难以控制，一切失控的场景在这个时候浮现，如同幽灵，自己不再是留有躯体，还是一切都沉落在阴暗中，好比沦陷于一场浩劫或是漩涡，有时我们不知道怎样开始，却也不知道如何去结束。

延续，没有人会说如何不再悲伤，过去的伤痛，如今已久在那，你只要揭开那层疤后，你依旧会感觉隐隐作痛。当一切麻痹不再在乎什么是痛的时候，我说那是皮厚。然而没有人把爱情中伤疤视为一种英勇，很多时候，爱情里没有英雄。

夜很深，深得就像一个Punk女孩烟熏的眼影，夹带泪水，充满恐惧而喜悦的心情，交杂不安，迷乱，夜或许就是如此，无论在那机械式的电子乐下还是从那混沌理论开始的朋克摇滚，无论Dj scratch 他们的黑胶碟还是吉他手颠覆手里的那六根琴弦，要知道白天还是白天，时间还是时间，依旧一天三顿饭，吃饭，睡觉，发呆，对某人告白。

突然觉得有些人有些可怕，极端，分裂，孤独，歇斯底里，寂寞，悲伤，愤慨，堕落，自虐，无奈，当我们拥有信仰的时候，有时我觉得也会失去理智，变得满无目的，行尸走肉。还记得那样的一句话“枪！从不会自己杀人！只有人杀人！”其实用在哪里都一样，其实只有我们彼此伤害自己，彼此欺骗自己，彼此遗忘自己，然后只有那些无法弥补的残缺历史。

没有这样沉默寡言，然后安静坐在那里，一动不动，脑袋突然空白，然后突然陷入漩涡，害怕自己不再醒来，嘿，要知道，天亮得其实很快，但不知道为什么依旧感觉那四处的黑暗，在那些内心，在那些角落，黑暗永远都像光明那样，总有那么一丝缝隙，使得他们无处不在，也许这就是哲理。

有些

Tue, 26 Jun 2007 13:38:46 GMT

有些人喜欢看安妮宝贝，有些人则喜欢看淫乱史，有些人喜欢苟且偷生，有些人颓废人生，有些人觉得自己是个角，有些人则认为自己一事无成，这说来有些可笑，总有一些人会在这个时候说起自己种种的不快，也总会有那么一些人在这个时候一声长叹。若不谈失去或是拥有，如今的你又该做什么？城市的上空只是看见霓虹在闪烁的余光，混沌的天空，乌烟瘴气，穿梭在这样的世界，你有时会变得哑口无言。总有人喜欢，也有人讨厌，就怕自己没了感觉，然后麻痹地过着余下的时间。短短光阴，短短那些思绪，就忽然烟消云散。咖啡，绿茶，白开水，香烟，美酒，胭脂美人，繁华，喧闹，一刻都不愿停歇，灭亡，恐惧，尖叫，然后谁下了地狱？微笑，然后走进那深邃的走廊，不知道通往哪里，因为知道一切可能都不再回来，于是才有了勇气。

摇下车窗，然后看着前面那些从你车前走过的人们，匆忙，难以停顿，像一段电影的片断，于是难以割舍，直到最后才缓过神来。

报纸，记录一些伤心的故事，有时我没有勇气去翻开，电视也变得陌生不情愿去打开，世界，我好像与它脱轨，于是我的思绪不再受束缚，然而我也变得漫无目的没了方向。然后看着一切远走，仿佛才有了灵魂，然而拥有灵魂是才知道自己的孤独，孤独，就像一罐毒药，才知道苦，苦，一种解脱，快乐，一种虚表，然后我朝着背光深处前往，可能那才直达天堂。

有些人孤傲，有些人自卑，有些人冷漠，有些人嘲讽，有些人回忆，有些人选择遗忘，有些人钻牛角尖，有些人则是无所谓一切，有些人微笑离开世间，有些人则为死的人而痛哭欲绝，我想世界因为这些才显得没有失调，于是我感觉庆幸，世界没有在一瞬间遭到毁灭。欺骗，谎言，偷窃，抢劫，

看到了一些梦，却不像天空的浮云，听到一些话，却充满荆棘，有些人喊到喉咙沙哑，但到最后却不知道自己在喊什么？有些，我的朋友，你懂吗？有些！

记忆的残影

Sat, 26 May 2007 11:09:13 GMT

这是过了有些年之后才回忆起的情景：邻居家的大妈总站在2楼的窗台旁，向远处眺望，静静等待着她的女儿回来。我想每个母亲总有和她一样心情，无论是儿时还是没有长大没有出嫁。

我不知道过去在他们家发生了什么事，只是听大人说，大妈是一个精神有问题的可怜人，但在我看来她总给人感觉和蔼可亲，虽然从她的眼神总能看到一些空洞，我说不清那是一种什么感觉，好像灵魂早已迷失在这个肉体，阴暗等待枯萎。

我不记得那是什么时候搬走的，好像是突然不见，然而只是每次我经过2楼窗台的时候，总能淡淡地想起那个大妈。

在儿时我每次放学，经过她的面前，我总会叫她一声。她淡淡地微笑，迟缓地拖着她脸上的肌肉，好像很疲惫，但却可以感觉到她的孤独和脆弱。

她的女儿，我叫不出名字，比我小几个年级，但个子却很高，活泼，一脸阳光。

不用去追究那些他们的过去，也无从开口询问，任何种可能都企图从她的那忧郁的双眼里去寻找，我试图这样做，怀着儿时的那些好奇，于是我和她亲近。夏天的时候，他们总开着门，可以听见他们家在黄昏时打开的收音机，我总会在经过的时候企图从那门里张望，他们家的女儿总会开朗地和我打招呼，然而我却不知道她叫什么，也不知道大妈叫什么，除了那些记忆里的残影，真的什么都没有留下。

离散

Sat, 19 May 2007 06:55:29 GMT

她离婚了，即使朋友都有劝，但还是离了，带着她的行李然后开着白色的小车，离开了，我想她有回头，但可能事实并没有；当一切因为酝酿很久，只是到了那个时候，她就这样走了，离开了那个陌生的家，然而那个即将失去她的那个男人也不再阻拦。

她回了娘家，一句话都没有再提过去的那个家，好像是一场闹剧，然后又走回原点，又可以和男士约会，和当年的那样。还会结婚吗？如果一切都是的命运的作弄那或许就像海明威写的那样“人生只是一场卑鄙的骗局”然而之后我却不得而知，种种的以后。她又继续开始服用药物，你可以想象她用那脆弱的声音来讲述给你听她经历的所有不幸，如果天使就此怜悯，那上帝早该在她的面前出现？然而没有，天使也没有怜悯。当我再次躺下，如同往日那样，寂寞地入睡，她的身影会浮现在我眼前的那漆黑的夜里，然后她在那祈求上帝想要一个孩子或是让自己再次做回一个孩子……

她再次结婚会是什么时候？我没有这样开口这样问，或许的不久的以后，又或许是很久。

每个人总会在一个时候做点愚蠢的事，然后请求别人原谅，然后过了才发现，原来只是想让自己能够有勇气原谅自己。日出的时候，我站在屋顶，我一个人，俯视着这个城市的早晨，我知道有些东西可能和黑夜里的没有什么区别，比如孤独或是寂寞，那对某些人来说，这两种感觉没有太大差别。

她失恋了，然后每晚或是清晨都会告诉我，她有多狠那个男人，然而大家都明白，明白那是什么。她决定离开，即使没有人劝，她也都想过重新和那男人开始，但还是离开了，没有行李只有记忆。离开了，我想她不该回头，然而可能事实并没有这样；当一切被压抑很久很久之后，直到那个时候，她就这样离开了，为那男人堕了一次胎，流了25次眼泪，然后回到那个似乎很陌生但此时又无比让她感受到安慰的家，然而在离开的刹那那个男人并不知道失去什么，只是突然间她消失在他的生活，就像我消失在她的世界里一样。

她回了家，一句话都没有讲，她妈就知道发生了什么，好像是一场闹剧，然后又回到了这里，不用掩饰自己的悲伤，和当年失恋时的那样。如果一切都是命运在作弄或许真的像海明威说的那样“人生只是一场卑鄙的骗局”然而之后我却不得而知，种种的可能，都会掩饰在寂寞和孤独中。她又开始服用安眠药来促使自己失去知觉，可以想象有人会像我那样寂寞地躺下，然后失去灵魂，失去自己，如果天使就此怜悯，那上帝早该在她的面前出现？然而没有，天使也没有怜悯，然后一切也都只是这样……这样继续下去。

M Day

Sun, 06 May 2007 15:06:59 GMT

第四天。我的车无法抑制地行驶在高速公路上，它沦陷于这暗沉的夜，无法自拔地让人感觉到一种混沌，而我就这样坐在车里，凝视着窗外那无边际的黑夜。看了看时间，晚上8点，车似乎还没有清醒，它那昏沉的发动机随着窗外吹进的风一起，呼呼地响着，平淡且有一种空虚的节奏，可能我突然忘记了几点。就像我当初坐着这样的车里在同样的地点同样的时间出发，而如今我则是归来。时间好像飞快，转眼间一个星期或是几个月，然而你看清了什么，失望了什么，当我看着她那忧郁眼神的时候，我记得她还是朝我微笑，然而微笑并不代表是因为快乐或是幸福。

可能这世界里，注定有人要孤独。

第三天的下午，突然有一个女孩在我面前走过，不知道在黑暗的哪个角落在喊那小女孩的名字“夕阳!夕阳！”然而那时我差点相信转世轮回。一天8小时，我都在暗沉的影棚里，除了银幕里那些重复的画面，我不知道该做什么？前面无数个人头，像是一座座连绵不断的小山，黑暗中，无数个声音从你四周袭来，你无法躲藏，于是你不停地刻药，不停地喝着带有咖啡因的碳酸饮料。

第二天，记得那时下雨，“噼哩啪啦地”，天上的珠子散落一地，但掉落时候我却无法捡起，是回忆？当每天被那清晨的洒水车吵醒的时候，我拉开窗帘，那已过了黄昏，街边的路灯开始亮起，11层的窗外，让人有一种愉悦，然而窗的旁边，却写着“只可以拉开15厘米的细缝”来压制你这样的愉悦的情怀。

第一天，可能忘记是怎么样的天气，怎么样的心情，怀着怎么样的心情醒来，拥有怎么样的心情睡去，不知道该用多久才让自己失去知觉。总有一些药片放在镜子背后的架子上，不停的咖啡因却还虚伪地服用Coenzyme-Q10来控制心跳。陌生的街道，陌生的人，用陌生的方言，却说着让人耳熟的话。月亮在那个时候变得像是染上了血色，让人难以辨清，什么才是清白，什么才是浮华的璀璨。寂寞玩着杀人游戏，幸存的只是肉体，遥望城市的霓虹，还有什么还可以去忏悔？直到最后，发现自己一无所有。

拍照的时候微笑，那只是为了让自己容易融合于这个世界，用贫穷武装自己，用叛逆来掩饰自己，用悲愤来激励自己，用阴暗来麻痹自己，剩下什么留给自己？当岁月开始吞噬记忆，当快乐只是一种虚伪的标志符，当灵魂开始像一股烟就这样散去时，剩下了什么留给自己？走出黑暗的日子，就像一个开始，当夕阳还是像往日那样印在我额头的时候，当我再次回到这个城市，从出租车上下来，按上门铃，然后打开房门，一切生活又照旧的时候，我心存喜悦，我甚至忘记在过去的几天我去了哪里，然而打开行李和日记才发现，原来我留下很多东西，而那些同我的那些记忆，都将锁进我的抽屉，感谢上帝，我还能回来，拥有着当初离开时的记忆回来。

几月几号，这一年的某一天，晴，我从另一个城市回来，久别的城市却觉得自己是一个外乡人来到这里。在半夜的时候，我在一个小饭店坐下，老板用熟练的上海话招呼着我，就我一个人，坐在那，点了一些小菜和一碗饭，于是看着老板和他的伙计还有他那几岁大的孩子玩耍，边吃我那些碗里东西。没有人和我说话，手机似乎好久没有来过简讯，好像我脱离了这个世界，做回了自己，然而却是那么的孤寂。我出生在这样的季节里，是忧伤还是幸福？很多时候说不清为什么，只是一再三地去追，结果发现自己原来只是白日梦。试着关闭自己，如果有开关，我会如此。

可能我不太记得一些人，直到偶然我在街头遇见一些场景时，我才会想到他们。于是我走在大街上，记忆总是不断涌现，有时我觉得这样，我才明白，我不是一个人活着，你懂我意思吗？

陌生的世界

Tue, 01 May 2007 13:55:03 GMT

或许这是一个无法了解的世界，各式各样的人混淆在这个混沌的世界里。陌生的床，陌生的城市，却很难看出我与这个城市千丝百屡的联系。多少年了，我才来到这里，熟悉是名字，但陌生的是情景，我难以想象徘徊在这个城市街头一种异乡的情怀吞噬我的灵魂，天空中的圆月似乎预示着我与这个城市相会，然而我却害羞的不知道该如何相认，只是盼望来日，我还可继续走在这里，到那时我或许不会有那么一丝愧疚或是惭愧。

我无法去了解，或许是因为我不属于这个地方，或许不属于这个世界，或是不属于这个人群，我拥挤在人群间，呼吸都可能变得有些困难，让人难以理解或是难以倾诉这样的情怀。对于这里，我可能还是一个外乡人，经此而已。

风摇曳着白色窗帘，我俯视这个城市，车水马龙，灯火辉煌，那只是一个小角落，角落里看不清自己，于是语无伦次，即使差不多的城市已也都会寂寞，让人难以琢磨，或是有什么将你渗透。我顽固不肯融化，我凝视窗外的霓虹，皮肤却被风撕裂了心扉，我难以平静，却不知道为了什么，困惑的生活让自己困惑地过活。当慢慢走向死亡的时候，或许你会害怕，会彷徨，然而何不去享受这样的过程，因为在那呼吸之间，在你渐渐步入灭亡的时候，就应该像光那样燃烧自己，因为这就是我的人生，有些惨烈，有些悲伤，但却不会后悔。

我躺在一张可能很多人都躺过的大床上。这就是我的世界，可能我说着别人说过的话，可能我说着别人听不懂的话，然而一切都在继续，那还有什么好担心的呢？对，就是这样。

那个时候

Tue, 24 Apr 2007 13:23:21 GMT

拥挤在人群间，我看见位子上有张清秀的脸，想过少年时也曾这样过坐在那里。你可以闻到身边有很多味道，烟草尼古丁，淡淡的香水，还有这个城市的，然而唯独在那张清秀的脸上，我却闻不到。我迷恋这样的神情，好像在看儿时的自己，她那大大的单眼皮眼睛望着窗外，丝毫没有因为那拥挤的人群而失去回家的耐心。家门外的香樟树差不多掉完了它该掉落的叶子，于是又是一片翠绿；很多情景都在重复，不停地在同一个地方相遇，却从不招呼，也不对视，我们都是这样望着窗外，好像一切与自己丝毫都没有关系，然而我们却又沉浸在这里。

早晨匆忙的出门，晚上不知所措地面对电视；早晨阳光兴奋地钻进你的视线，晚上种种的过去却在无聊中在脑海重现；早晨镜子里一张看似没有睡醒时幼稚的脸，晚上从镜子的背面拿出所要的安定。总可以在同一个地方回忆不同的事，于是莫名的笑，看似自己依旧还年少，然而人生的梦却已没有多少。

好像我和那女孩相遇不是偶然，也不是第一次，我站在她面前，轻轻地呼吸。4月24的4点24分，摄氏24度在这个车厢，我今年24，却好像感觉自己荒度人生已过大半，一切都很短暂，一切也都只是在呼吸之间，于是我轻轻的呼吸，在那女孩面前。

拥挤在人群间，我看到一张清秀的素脸，她那刘海仿佛像要遮住她羞涩的脸，可以在人群间闻出很多的味道，唯独站在她的面前，我却无法感受到她的一切。只是眼神告诉我，似乎我们似曾相识，然而久久站在那，最终我还是会在我该下的地方下车，而她最终还会这个车上的成年人那样，让我难以分辨。

浪花

Fri, 30 Mar 2007 13:08:24 GMT

总会在春天来临的时候，家门前的台阶上洒满了深红的香樟叶，总在偷偷蹲在楼梯角抽香烟的时候，偷窥着十楼窗户外的风景，然而内心它们却总会给你带来一丝难以道诉的伤感。我摇下车窗，让风掠过我的衣领，我的刘海就像随风荡漾的浪花，突然好像一切变的脆弱，于是我靠在车窗旁，好想眼泪就这样流下来。

没有人会记得我曾在某人的怀里逗留，或许以后自己也会忘记那些多少失去。香烟没有燃到尽头，然而青春却过早的被掐灭。叹口气，好让自己颓废不已，或是原本的痛苦就是一场闹剧，只是自己一直都没清醒。

嘴唇有些干裂，好像在渴望吻的滋润，闭上眼，幻想混淆着昨日的狂欢，没有幸福的爱，却在内心点燃。酒精还在那与其他液体shake，直到醒来发现自己在一家不知名的旅馆，床单好像依旧是那些熟悉图案，血渍斑斑，继续抽烟，然后选择离开。

钱包里你会放谁的相片？如果一切都无法勾勒出自己的过去，那或许只是停留在那些难以清醒地梦里。我眺望大海，站在冰冷的海里，可我始终都无法变作一朵自由的浪花，随着风而去。

找寻或是纪念。

Sat, 06 Jan 2007 02:57:07 GMT

他没有打伞，在阴雨的夜晚，黑色的帽沿仿佛遮掩了他内心的一切，他徘徊在这个城市一整天，直到酒吧开门的夜晚的9点，他才躲进了那里。他仿佛躲进了过去，仿佛躲进颓废，躲进那些不见天日的日子。过去吧台的男生如今已经换成一个高个女子，在右耳上穿满耳环，食指上有一个tatoo，她的身体略微随着音乐摇摆，然后问他要点什么？“ Blacklabel Thanks”他看着她手上那个图案说道。

过了许久。

他接过威士忌，向她问到：“我很久没有来这，这里我认识的人几乎都没有！我以前认识一个Jon，你知道他吗？”

“哦，知道，以前这里的老板，不过他回台湾了”

他叹了一口气，“看来没有人再认识我了，这里也已经都变了！”他自语道。

“什么都会变！不过我想没有关系，我们可以认识，我叫Linda”她站在他面前倒着大杯啤酒说道。

“我叫……”他犹豫了一会“Aaron，你是台湾人？”

“不，北京！你呢？”

“上海！”他笑笑。

11点，才感觉到酒吧里人们早已变得熙攘，就像白天这个城市，寂寞的人们开始喧闹，有些人则是安静地待在那角落。那一整晚，他一直都坐在那，一个小角落，只是一大瓶威士忌陪伴着他而已。

城市

Sat, 04 Nov 2006 06:44:21 GMT

大雨过后的这个城市，显得有些落寞甚至颓废。微微的风吹过窗前，徘徊于凉在阳台那的几件衬衫之间，或许还有那么一丝朦胧的思绪不肯在这个时候停歇。灰蓝的天空就停顿在那，似乎在一场浩劫之后的休战。我想一切或许就是如此——朦胧中，雨在混沌之间停下，一半的天空被背后的太阳逐渐照亮，于是之后的时光，城市如同又被上发条的钟，继续嘀嗒嘀嗒地走着，一切又恢复往日的情景，好像过去的几分钟什么都没有发生过。

想必我们大可当作一切造就的姿态去面对忽然的变化，因为我们知道最后还是回到我们当初的那个样子，或许是改变了，改变了一些内在的，然而那些东西要以后或许是很久的以后才可以显现出来吧。天气变得很怪，在10月后的日子里，依旧宛如夏日一般。我知道这一年，桂花盛开，芳香扑鼻，十分醉人，于是经过它们的时候不由地匆匆离去，然后远处回头望去时，才有那么一丝眷恋。

这个夜里的这个城市，没有月光，黑夜无法淹没这个城市的霓虹，雨水无法淋透这个城市的人们，只是当天空阴郁的时候，仿佛才有安宁，低调的韵律打击着这个城市的地面，要知道那场雨下得猛。半夜，風雨肆虐。

然而这个城市没有彩虹，它的出现就像是一个童话。

辗转的时间，这个城市已经开始入冬。但街头的梧桐才刚开始掉落它们的树叶。一切仿佛变得缓慢，仿佛有些羞涩一般，就连月光也只露她那半边的姿色。没有太多的蒙胧，没有过于的喧嚣，在这个城市某处偏远的角落，走在那的一个小道上，或许可以安静的去思考，又或许只是安静地走着那里，只是不知道该去往何处。

有些人失望，他们从这个城市来到另一个城市，发现城市与城市之间没有什么太多的不同，有些人庆幸，因为他们逃离那些贫穷的家园来到这里寻找更多的机会，然而对于这个并非处女之地来说，机会又有多少呢？学着习惯，习惯从城市到另一个城市的寂寞，习惯从前没有的颓废又或是堕落。

不管是男人和女人，那些年轻人，都往自己的耳朵上打上耳洞，于是空洞，然后沉迷于一些梦——关于自己或是关于未来。太多的人需要掩饰，就好比城市，需要浮华，同样伴随虚伪。大雨过后的这个城市显得有些寂静，微风从未吹动你的心弦，然而你却就已经被这里的繁华而蠢蠢欲动。这是一个充满困惑的地方，同时充满诱惑，在一切浮华的背后，往往隐藏着贪婪和丑恶，但一直以来或许生活就是一种挣扎，因此善良变成一种罪过，毒品变成了合法的咖啡，毒药变成阿司匹林，迷信变成一种自我麻痹的手段，男人依旧是男人，女人依然还是女人，但很多东西已经不像我们一开始认识这里那样了。

周折

Thu, 28 Sep 2006 13:56:56 GMT

如果人生注定要翻番周折才可找到一种归宿的话，那也许所经历的一切也都是注定的。然而人生又可反驳，因为一切的安宁又注定着你去改变，改变自己，改变生活，于是岁月也就在改变中有了它的意义。

辗转的光阴，一晃就是五六年的光景。回忆不起过去的这个时候的在干什么，回忆不起过去的这个时候和谁在一起……也许我一个人，喝着咖啡或是朗姆酒，看着喜欢的《教父》或是其他的书或是敲打键盘……我想我这个人爱的也只有这些，可生活过的如何简单你依旧会有不安。或许磨蹭了大半辈子，你可能只是为了拿到最后的养老金后躲进世界某一个安静的小角落。只是后来才发现一切周折只是必要的代价，而没有代价的东西往往会让你觉得内心不安。

如果成熟一大表现真的是轻描淡写的话，那也许你会发现你的日记会越写越短，最后概括成只字片语来表示你的心情。如果这样的生活也可以反驳，那首先要反驳的就是自己；如果这样的寂寞可以反复，那遗忘则就是最终的结局。

我时常会看到这样的情景，一个男子，可能中年又或者老年，孤独一个人，站在一个窗口，凝望着外面这个世界，无轮那窗户离地面多高，仿佛都可以俯视这座城市，他那满是皱纹的手指夹着已经快燃尽的烟头，恍惚的人生中，在他眼里，周折大半，其实还是回到了这里，然而其实那并不重要，最重要的还活着，经此而已。

夏莲

Sat, 26 Aug 2006 15:10:04 GMT

1）

8月19
雷雨

每当天空电闪雷鸣的时候，我总感觉似乎它是要把我带走，然而当雨停之后，我还是站在原地，或是就在这里，有些失望因为什么都没有发生，但又有些庆幸，我还可以继续在这里完成我的旅程。

雨下得毫无遮拦，闪电在远处召唤，夏天似乎就是在这场雷雨之后结束的，而我只是坐在写字台上，默默地沉思着，想着那些一九几几年的夏天，那时候绿色的电扇还在窗脚下摇着头，妈妈在我旁边摇着扇子，那些夏天显得并不宁静，但却又很温馨。夏天的最后几个星期里，我才发现这个街区还有蝉在鸣叫。当夕阳西下的时候，它会趁这一时刻来告知一天的结束，就像在几十年前生活在这块土地上的人们那样会听到公鸡在日出时鸣叫。然而时代变了，变得全是钢筋水泥，不再会太多的动物给这个天空做出太大的反映，天气的炎热仿佛给这个世界都泄了气，也只有人们，就像活跃电路板上的电子，在车水马龙中间穿行，谁也不会顾及什么，因此我想这是一种麻木。

阳光还是回到当初的位置，光芒从它那圆润的身体里发出，就下一朵金色的莲花。街道会在不久之后披上金妆，而就在那个时候，城市微微挂起微风。蝉声渐渐惜别于这个光辉的季节。我留恋于坐在车中那阳光斑驳一缕缕地从我眼前划过。我微闭着双眼，仿佛是在那时睡去。

当我醒来的时候，我已经躺在自家的床上，然而那4尺的半的床却容纳不下所有的思绪。

2）

8月20
多云

我知道有些话只能埋藏在心底，而不该说出口。久而久之的遗憾，却成为一种释然。

要知道遗忘不是唯一的寄托，似乎所有的怀念都因为匆忙的生活而变得淡薄。

上帝每天捏弄着这片天空里的云彩，而我们的心情却又被谁来捏玩？或许是自己。就在熙攘的人群中间，谁又不是被那些浮华的色彩所孵化？或许是因为年轻，才让我们有勇气倔强；或许是因为疲惫，才让我们最终在自己的爱人身边搁浅下来。原来孤独的感觉就像一只鸟在大海中与同伴失散；又或者我们压根当初就没有同伴。

要知道遗忘不是唯一的寄托，因为当你选择遗忘时，你也将丢弃过去记忆中的璀璨。

也就是这样，我决定将不该说的话说了出来。

3）

8月23

多云和晴

一早的天空，就像波澜的湖水，那白色的浪花，微微推着那东边的一轮红日；它就像那远处的一朵莲花，耀眼让人感觉它内心里的一种希望。为此我从没有怀疑过什么，在这样的夏天，时间仓促地走着，或许有那么一段时间，我会对这个季节有所留念，但有时我们生活却让我们没有任何机会在这个时候回头。

4）

8月25
多云

远处那厚厚的云层如同在空中的城堡，虽然那里没有公主也没有骑士，但却装满了我许多的梦。

同样的时间，同样的地点，我在等同一个班次的车，几乎同样的人和我做同样的事情，几乎同样的事情却带给我们不同的心情和不同的独白。

8月26

多云和晴

千层的云朵，就像即将化去的雪糕。

而夜间沉默的闪电，却把天空敲得支离破碎。

凝望天空，仿佛一切都属于闪电，而在那时，我依旧做着曾经做过的梦。

“每当天空电闪雷鸣的时候，我总感觉似乎它是要把我带走，然而当雨停之后，我还是站在原地，或是就在这里，有些失望因为什么都没有发生，但又有些庆幸，我还可以继续在这里完成我的旅程……”

拐角的别处

Sat, 29 Jul 2006 11:29:47 GMT

二十号晚上回来的时候，天空多云，霓虹勾勒出这个城市的轮廓，远看时却并不感觉刺眼。只是在忽然间才感觉到上海从未有过的美丽。此时我离开这个我出生的城市已有七天。就在七天之后，我从另一个角落钻进这个拥挤的城市，重新回来的刹那，却感觉到有那么一点陌生。

离开的时候很匆忙，没有时间和太多的人说太多的再见。

……

而也许对我来说这并不是一个简单的算术——二十一减七。

……

从火车站到家有段距离，也许是在半小时之间，司机毫不照顾风景地将车飞快穿梭在这个城市的立交桥上，路灯在你的额头上不停闪烁，带着疲惫，我倒在后排位子上，微闭双眼，仿佛忽略了所有的一切。转眼的时间，回到当初离开家的那个地方，小区的大门还在装修，小区的屋顶还在建设，小区的马路还是像当初离开时那样被工人挖的如同毫无连贯性的战壕，一切都没有变，仿佛只是做了一次时间旅行，然后回到当初离开时的样子。我仔细回忆着当初离开时的情景——背着一个大红色背包和黑色公文包，满头大汗地钻进车里……似乎只是转眼间，我就这样回来。

晚上12点，我终于卸下了所有的一切，端坐在书桌前，整理出来的物品除了衣服所剩无几，于是除了记忆，我将一切都堆放整齐，零散的记忆就像在一场梦中醒来后的惶恐和无措，但我并没有努力去记住什么，只是给自己倒了杯冰水，好让自己缓过那么一丝当初离开时的思绪。

十三号的夜晚，我已忘记会是怎样的天气，可能会和此时一样——多云。我被飞机带离地面，摆脱了引力，飞向这个国度的另一个点。当我俯视窗外的时候，地面那零星灯火就如同夜空里的繁星，而我们追随飞机尾翼那些闪烁的灯光，仿佛一同化作这夏天的美丽星辰。天空显得并不平稳，因此我们始终都没有解开缠在腰下的安全带，最终我们还是混入云层，直到面对窗外什么都看不见。那时飞机右侧的引擎声轰鸣，很不巧的是因为我就坐在那里。或许如此，在那掉了一包我都无法再去捡起的花生。

另一个城市……也就转眼的事。

当飞机着陆时，仿佛就像酒醒之后。天气闷热，窝在H城的出租车内，没有空调，于是我摇下车窗，思绪就如同行驶在没有尽头的公路上车子一样，直到这个城市的某处——一个拐角停下。而在拐角那里的开的宾馆叫拐角宾馆，夜晚11点时11分宾馆门口显得十分寂静。只有一个服务生，给我们开了门，然后帮忙提着行李，服务台的女生看看挂满墙上的钟表，似乎刚从梦中醒来却找不到这个地方的时区，她询问着我和我的同事月生的居住的时间和付款方式，然后看了一下我们的身份证，登记了一下住房记录和信用卡，然后就给了房卡让服务员带我们上去。

钻进电梯后，停落在第四层的一个拐角口，然后服务员带我们去这个走廊的另一个拐角处，在拐角处有一个房门，上面写着4042，于是服务生停下，我想那就是我们的房间——4042．

魅力电影院

Sat, 01 Jul 2006 07:13:55 GMT

一个女孩，留着和她妈妈年轻时那样长长的头发；那时一个美丽的下午,电影院播映立体电影的下午,她绕着电影院里的四周奔跑，用她的短小的腿飞快摇摆，头发随着她的奔跑而扬起，如同一阵轻盈的风。她个头其实很小，小的很可爱，没有两颗门牙小嘴，羞涩地微笑，她就像一朵阳光下的雏菊，是一个天使会为她张开翅膀的女孩。

任何真实的一面其实都并非我们所想象的那样美好，但女孩依然摘下观看立体电影的眼镜。周围所有的人都沉迷在那眼镜里所显示的虚幻，唯独只有那女孩看清了真实。真实并非那么像通过眼镜所给我们的那样美丽，然而真实其实一直都有在那里。

在黑暗中，每个人的脸看似都像《恐龙克塞号》里的格德米斯的士兵——他们都有戴着眼镜，然而当一开始的时候，他们并不是如此。当他们看着银幕上的叠影的时候，他们并不知道发生了什么事。有些事物并非只单靠一双眼睛所能看到的那样，因此当我告诉他们要戴上我们所发给他们的眼镜的时候，另一个世界又展现在他们的面前。

即使再美丽的电影，依旧还是会有人借助黑暗的力量来实现他们的企图。
……
借着银幕的暗光，在那些孩子们的面前，一个男生和一个戴着兔耳朵的女生在那接吻，其实他们看似都像两个十六七岁的孩子。比起这些还是在那一直躲在角落里的大学情侣纯情许多。

电影里有那么一段话：“遗忘和逃避是不负责任的态度” 这也是我要对那些选择遗忘的人们所要说的话。记忆很可贵，无论是快乐的还是让人难过或是不愉快的。

我可能站在一个可能会很熟悉的人的面前，或者和那些曾经认识的人擦肩而过，但即使如此，彼此却依旧陌生，没有人可以确定什么，只是在彼此眼神交流的时候才有一种感觉——似曾相识。

初夏

Tue, 13 Jun 2006 15:13:17 GMT

很久以前，我是一个爱画画的孩子，如今孩子长大，却不再有儿时的梦想。多年之后的日子，似乎没有人猜出你会是怎样，也只有唯独我，才明了内心所经历的起伏，但即使如此，妈还会说我还是一个孩子。略有些不服气，但却有一种难以倾诉的幸福。转眼的那段日子，企图证明给那些大人看，也许就在转眼之后，才明白，那只是证明给自己。

还保留着一些玩具，没有丢弃。当由于岁月的流逝，那些代表的知识记忆，放进那些的盒子和抽屉，也都挤满了尘埃，随着岁月的流逝而不再经常被开启。于是一把钥匙保留着那一切，好像是哪沉重的记忆，好像那些所有情感的都被载在那些尘埃中。

初夏的操场显得有些空荡，即使烈日，我走在学校的大道上，都不曾回避阳光，我总认为生活是一种磨难，而这样才会成长。日复一日的生活，似乎是拖着疲惫的躯壳在这个城市游走，耷拉的赘肉似乎说明着生活是如此颓废。或许这就是当奋斗没有报酬的结果。初夏的校园显得有些慵懒，人们不情愿地看书，或是直接趴在书桌上睡觉，一切仿佛因为什么而停止，唯独那偷偷摇曳树枝的微风，还透露着她甜美的微笑。

还记得儿时在夏天的样子：父亲睡在旁边，做着白日梦，而我则躺在旁边玩着手里的玩具，有时还顽皮地玩弄着父亲的臂膀，但他还是闭着眼睛，任我这个调皮的孩子玩耍；绿色的花生在房屋的另一角落边看着我们边摇头。即使它一直都发出“嗡嗡”的声响，即使外面的知了不停鸣叫，但我还是觉得那个夏天很宁静。直到有一天，突然发现这个城市的夏天，没有了知了，家里也没有了那会摇头的风扇。于是剩下却是一种寂静，留下的只是回忆。

天空终于难以压抑内心的寂寞而下起雨来。朦胧的月光，显露着这闷热的午夜，仿佛整个世界被一个无形玻璃罩住一般，城市的人们感觉是去自由而逐渐逃离，然而外面的人却又不断涌进，渐渐地微风似乎也不在对这个城市微笑，于是等待我们的只是那些即将来临的酷热日子。

似乎在这个时候，所有的记忆都是空白。当夜晚再次降临的时候……

我们都曾这样过。

Sun, 28 May 2006 14:47:15 GMT

就在几个星期前的日子里，居委会开始请人施工装修整个小区的屋顶，并且粉刷了所有六层建筑的外表。于是在白天的时候，你可以看见崭新的外表，不再灰渍斑斑的样子，可当夜幕降临的时候，你知道它的轮廓还是老样子，依旧灰色的竖立在那，我每次抬头望它的时候，总感觉那像一个鬼屋的样子，幸运的是那还有灯火，因此我庆幸。

就在几个天前的下班路上，我看见路上两个穿校服的高中生，拥抱在一起，男生在分别的时候吻了那女生后，女生跳进了出租车里。也许他们彼此爱的很深，才拥抱很紧。别以为他们错了，他们没有错，错的是那些幼稚校服，错的是那些大人误认为我们还是一些孩子，天真的孩子。

就在那些日子之后，我走在街上，阳光明媚，但我的步伐依旧懒散。我慵懒于人群中，没有人发现，也没有人会知道我。我们每个人都是那么渺小，但即使如此，我们又在努力像鲤鱼跳龙门那般，可依旧还有那么多人过着平庸的生活，然后完成自己的命运。

就在那些不起眼的，一如往常的日子中，似乎即使在从未改变的生活中，依旧可以发现什么，当我们捡起的或许是过去扔掉的，当那些刻留在我们脑海里的记忆再次被我们的生活磨去的时候，相信有一天，它们会浮现。所以过去的，依旧还在那里，那会是一段历史，而历史无法抹去，抹去的只是我们被痛苦麻醉的心。你懂吗？妍

来临……夏

Wed, 24 May 2006 05:11:00 GMT

天空开始掉落珍珠，豆大的样子，里面装满着整个世界，从空中奋不顾身的下落。还没有人看清它们的模样便在触地的刹那破碎。当它们成群结对碰触这个世界的時候，便可以听到它们美丽的声响，我就是被这样的声音吵醒，于是我打开窗，哦，下雨了。台风来袭，家家户户都紧闭窗户，生怕那些珍珠里的世界淹没那些孤独的灵魂，是的，我害怕这样，在这样的城市的一个安静的角落，害怕那市区的浮华将我的灵魂吞食，因此我紧闭一切，直到黎明的来临。

当到了一定年龄的时候，人总是会来回奔波，当在一定的阅历的时候，我们会发现我们一直以来都可能都只是做着同一件事情。恍然，却又无措的样子。

我时常走在园区的小路上，那其实是很少有人走的地方，在这里的工作的人们都习惯坐着公车或是自己开的汽车，最起码也会是骑着自行车，然而在匆忙的生活中，或许应该放慢自己的节奏，留意一下你所生活的环境，工作的环境，那些你不曾注意的，但却无时无刻发生的，或许生命中的浪漫也就此而来。当我仰头看着被梧桐遮掩的天空，我会透过分析来偷窥阳光的表情，那斑驳的亮点点缀着这个街道，才发现独自一人的幸福。或许在生活的某一点中，你失去了信仰，失去了答案，于是困惑但却艰难的前行，当在阴郁的天空下，你是否面对那些阴暗展露微笑？到底是谁控制着我们的心情？又是什么让我们才觉得生命的价值和意义？似乎无人知晓，然而答案其实都一直都在那里。

生命会经常反复，因此会有一种感觉叫似曾相识。我们经常走失，经常错过，经常语无伦次，经常莫名的流下泪水（当然那通常说的是女人）。当一颗珍珠大的水珠，装满整个世界的倩影，滴落在你面前的时候，破碎的刹那，里面的世界并未被破坏，反而如同细胞分裂那般，越裂越多，直到消失在阳光下……记忆中，但我相信，它们其实并没有消失，一切都会反复，是的，当天空开始掉落珍珠的时候，豆大的样子，我就看到了这一切。

转眼的放晴，多變的天气，阳光明媚，太阳在黄昏之候还久久不愿离去，你知道那就是夏天的样子。

Lone Tears

Sat, 08 Apr 2006 14:48:30 GMT

有些感情难以追溯，因此沉寂在黯淡的过去之中，有些情感难以描述，因此埋没在匆忙的生活中，回首，那些过往的云烟，看似那浮沉中的倩影，又或者你只是围绕在那些浮华之中，直到有一天目空一切，然后闭上双眼离去，才恍然明白什么是让人奋力追寻的。其实我们都没有如此生活，我们总把阴暗隐藏在微笑的背后，其实我们都有如此的感觉，只是感觉不停重复，便成为一种麻木。光在夜空里闪烁，又一个夏天，又一次的穿上短袖，满头大汗走在街上，或者沿着阴凉处回避阳光。回忆某天，我坐上公车，我仰头看着窗外的天空，斑驳的阳光一缕缕地轻浮我的脸庞，想必那就是幸福。

然而没有人有勇气自己承认幸福，因为没有人可以相信自己可以拥有幸福，这便是我们的脆弱。黄昏的时候，路灯亮起，人们匆匆走在街上，有些赶着回家，有些则是赴约，而我悠闲走在香樟树下，在这个季节，淡淡的香樟香扑面迎来，在这样的季节，香樟树依旧落下那些红叶，转眼，我想那就是春天。记得也是春天的时候，和一个女子一同躺在床上“峰，我们又过了一年”她说。他在我的胸膛上，用右耳听着我的心跳，我点点头，没有吭声，只是安静看她在我胸口上的姿态。我知道，那时我们很赤裸，但时间会逐渐掩饰，只是我没有反抗，我想她也没有。

有些东西难以整理，感情或是生活。于是分手，于是各奔东西。

常常会看见这样的情景，父亲自行车身后带着女儿前行，穿梭在上班的车流中，然而数年后，女孩长大，却依旧这样的情景。女子在父亲的身后化妆，有时则是搂住父亲，又或者吃的早饭。在阳光下，一切变得有些绚烂和美好，或许那就是幸福。

生活在这个城市，和这个城市的人们若近若离，有些陌生，有些熟悉，却难以保持距离。因此困惑，因此迷失，因此变得难以琢磨。似乎城市像一个含蓄的女子，羞涩地不敢袒露自己，就如同我们。时常在吻一个女子的时候睁着双眼，偷看着她那迷醉的神情，让人感觉到一种满足。然而有时碰到和我一样的女子，于是我们吻着时候彼此注视，看着彼此那些空洞的瞳孔。

吻过一些女人，却没有一个人可以留在身边，于是孤独，或是寂寞，就如同出租车。只是这样的出租车付出的不是金钱，而是岁月，因此我留下孤独的泪水。

旅途

Thu, 23 Mar 2006 12:47:58 GMT

晨光，映射你的艳妆，是你让湖面披上鳞甲，让大地渐渐退出晨露，然而这一切都透过车窗折射在我脸庞。我对着你微笑，对你赋予这个这块土地生机而感到愉悦，我就这样开始我的旅程，短暂地离开，短暂地朝你照射的方向驶来。

列车在这个周末显得有些拥挤，然而庆幸我有一个位子，而那个位子靠着窗。我带着困意上的火车，火车朝着西南方向驶去，奔向我的另一个家乡，相似另一个地狱或是天堂。在几十年前，外婆那代的人涌进我至今久久不愿离开的城市——上海。当年的日子就如同此时这个年代一样，太多人为了种种梦想来到通一个，然而时间久了，人们又开始偷偷地回首，透过层层建筑，这个城市的寂寞，逃离这个城市的猥琐，于是在我的面前，在这个列车上，大部分有位子的人，都是从哪里逃离的人们，也许我算其中一个，或者说我只是回家。

总会有说累的时候，当人们开始厌倦身边的一切，当人们拖着疲倦继续行驶的时候，企图挣脱这个世间繁琐的一切，让自己毫无顾虑，也许就在这样的时候，列车载满了当初我们来这个城市时那样的渴望离开了这个原本给与我们的梦想的地方，虽然那是短暂的，仿佛是一场梦，一场虚幻似的。

没有用太多的时间埋头看着手中的散文诗集，我毅然眺望窗外，玻璃勾勒出坐我对面女子的倩影，欢笑声，孩子的吵闹声，谈话声，还有在头顶的广播声，好像将所有这个世界的声音都压缩在这一节节的车厢中，我沉默，没有发出任何声音，只是注释窗外，表情显得有些沉重，如同想一个扑往战场的战士那般，仿佛前方就是死亡。我就在这样的情景下写下了这篇文章的开头，然后像心中的秘密那般悄悄的珍藏。很少有时间一个人去想今后的日子，因为太多的梦因此会变得有些无措，不敢抱有太大的梦想，因为梦想越多，失望就越多。我不知道谁将这样的留在我的记忆里。

留着回忆继续前行，这让旅行变得赋有意义和希望。当时光如同一个磨子将生活磨成那细细粉末的时候，我们因此变得感性或是细腻。或许等老了以后，我会和坐在我旁边的老人那般那脸地踌躇回忆着当年那时的某一个决定。当年的爱情，在她眼里仿佛成为掉落下的樱花花瓣，美丽但只是霎那间的姿彩。

或许只是一度我自己的幻想，我偶尔注视着坐着对面女子身边的阿婆，八十多的高龄，却始终没有阻止她那微笑和童趣的神情。然后时间渐渐将我拉出这样的情景，拉出了种种的回忆，回忆覆盖了种种过去，然后没有任何可以提起，随后只是自己的梦淹没自己。或许这就是麻痹。

火车又从另一地方驶来，将我带回原地，当带着疲惫的身体进入梦乡后醒来的时候，谁又能确定这个早晨的昨天不是一个梦呢？